Та, кого зовут Йоро
Keep calm and construct additional pylons.
Я вдруг остановилась и впервые за довольно долгое время внимательно прислушалась к своим ощущениям. И мне теперь надо куда-то положить свои соображения о них.
Сегодняшний день принес немало проблем. Я осталась без какой-никакой постоянной работы (родители, конечно, не оставят свое великовозрастное дитятко, но жить на их деньги - совершенно несерьезно, если не сказать, что преступно), дело, которое мы стараемся начать и организовать, с одной стороны потихоньку и решительно ползет, но с другой тяжело буксует от проблем, о которых я даже не могла бы догадываться, потому что в этой теме понимаю пока еще очень и очень мало. Мне приходится заниматься вещами, которыми я просто ненавижу заниматься, и я вынуждена начать вникать в темы, которые совершенно чужды "тонкой творческой натуре". Меня не оставляет чувство усталости и какой-то напряженности очень глубоко в подкорке мозга.
И несмотря на то, что я знаю, что дела идут не очень хорошо, у меня за последнее время ни разу не возникло желания забиться в угол, спрятаться от внешнего мира и ныть своей голове, какая я несчастная и бесполезная. Да, я реагирую все еще эмоционально и могу вспылить, я страшно туплю и медлю в неприятных мне делах,
но я хочу идти дальше. Я могу идти дальше. Я знаю, что я готова идти дальше. Потому что... и вот здесь я пока еще не знаю, почему.
Возможно тогда, на фестивале в апреле, я действительно наконец сломала в себе что-то мягкое и гниющее, что-то, что так долго мешало мне идти и развиваться.
Его осколки всё еще есть во мне, но со временем я вымету их.
Возможно, дело в том, что возвращаясь домой, я прихожу не в "помещение для временного проживания", а туда, где я могу чувствовать себя спокойно и расслабленно. Где кто-то меня будет ждать, и где я смогу ждать кого-то. Где близкие мне люди со мной не только морально, но и физически. А даже когда их нет рядом, ничто не мешает мне до них добраться в течении нескольких часов. Когда я жила в Мюнхене, родители подарили мне коврик под входную дверь, потому что на нем были изображены милые совы. А еще я на коврике было написано "home is where your heart". А за ковриком была дверь пустой холодной квартиры. Мне кажется, я наконец могу жить там, где находится мое сердце.
А возможно я наконец делаю то, что сама решаю делать, каким бы сложным оно ни было. Я хочу быть с собой честной, и, как бы ни стыдно мне было это признавать, я не хотела по-настоящему учиться в Германии. Никогда. Я сделала это только потому, что мне посоветовали, сказали, настояли. Все последние несколько лет я занималась тем, чем не хотела, потому что мне казалось, что я зашла слишком далеко, и не имею права отступать после всех вложенных в это дело средств. Я разломала свою нервную систему и слила практически в никуда целую кучу денег. Мне стыдно за это. Мне жалко, что я не могла найти в себе храбрости и остановиться раньше. По итогу я вижу, что это был очень болезненный опыт, и я чувствую огромное облегчение, что с этим наконец покончено. Я не хочу возвращаться в него воспоминаниями. Я хочу, чтобы он остался у меня только как сухая выжимка знаний, что и как можно и нужно делать, а что нет, и оставить все рассусоливания "почему?" в прошлом.
А еще возможно, дело сразу во всех этих вещах, и даже чем-то еще. А может я просто, что называется, "повзрослела".

Я не знаю, что и как обернется. Я не знаю, как я буду справляться со всеми новыми трудностями. Но я знаю, что я буду с ними справляться.
Мне кажется, я наконец живу.

@темы: Пережитое